LA AMARGURA

La Huella de la endeblez.

El Agravante de la desconfianza.

La Penuria del misterio humano.

La Incentivadora de la zafiedad.

La Promotora de la animadversión.

La Devaluadora de las virtudes.

La Fuente de la fealdad.

El Presagio de la enemistad.

La Resignación de la bondad.

El Abandono de la querencia.

La Hacedora de la avaricia.

VÉRTIGO

Siempre estaba a punto de hacerlo. Quería sentir dolor. Pero tenía miedo. No recordaba el dolor físico. No me acordaba de ese mal tangible, feo, real y lacrado. Lo añoraba. Añoraba el dolor. Y quería algo nuevo. Nada preparado ni conocido. No buscaba una cruda pelea a puño limpio y a cara descubierta. Siempre pensaba en abrir la puerta del coche y arrojarme en marcha. O dejarme caer desde el balcón del sexto piso. Quería darle a mis ojos impresiones limítrofes entre la alteración y la demencia. Llagar mi cuerpo de por vida. Asistir a un enfrentamiento entre la reacciones que se suponen y las que soy capaz de materializar. Quería cambiar mi realidad completamente, conocer otra parte de la vida. Perder la comodidad. Sufrir de verdad.

Se hace manifiesto que mi equilibrio mental es suficiente como para alejarme de las alturas. Es evidente que detento el mando de mi cerebelo como para bloquear las puertas de los coches y mantenerme abstraido. Me tendré que resignar a recibir una manta de palos si tanto añoro el dolor. Me complace mi cordura.

Cada día tengo más vértigo.

VOCES

Las voces chirrían, pretenden ser dulces y gratas, pero suenan histéricas y desafinadas.
Son voces que quieren ser participes de un ambiente acogedor, pero desatinan en la quietud de la atmosfera.
El filtro de la sensatez no intercede entre sus cerebros y las marchitas cuerdas vocales.
Son voces afiladas, incontrolables aullidos soeces. El lenguaje utilizado no siempre es tan insultante como los gruñidos arrabaleros que gargajean, pero padecen de una modulación ordinaria y despiadada para mis oídos.
Es ruido, es una estridencia chabacana, voces que deberían estar cautivas. No existen pausas, no hay tregua, a los presentes nos desprecian. Son alaridos de cloaca, carcajadas de hiena, quejidos de marrano desangrado.
El interés que reclaman se convierte en una petición de auxilio, ni compasión reciben.
Solo pido que no me agredan, silencio a mi paso, por favor.

NO SABES LO QUE TIENES HASTA QUE LO PIERDES.

Yo conozco lo que tengo y no necesito perderlo para saberlo. Es alevoso decir lo contrario, significa que no ahondas en lo que tienes, que lo que atesoras recibe displicencia. Hay que ser canalla para decir algo así. Si te sientes capacitado para decir eso no eres merecedor de poseer nada, ni de haberlo hecho nunca. La frase adecuada sería: te das cuenta de cómo eres cuando algo tienes. ¿Para qué apropiarse de algo a lo que no se le brinda una precisa atención? Es irrespetuoso, es un abandono del aprecio y del valor que le concedemos a las personas que comparten nuestras vidas. Yo de manera natural intento preservar y engrandecer todo aquello que amplia mi bienestar y el de los que me acompañan. Así me siento digno y manso. Nunca querría traicionarme diciendo esa pérfida frase en el momento padecer una pérdida.

CRÉDULO

Cualquier compatibilidad entre lo afincado en el cerebro y la realidad es excepcional.

Toda la voluntad y el apego depositados en los transcendentales advenimientos no afecta mínimamente al desenlace pretendido.

Toda adaptación mental del desarrollo de un encuentro que esta por venir debe ser hecha teniendo en cuenta los elementos conocidos , los desconocidos y sobretodo los inimaginables.

El amor tiene que asociarse con uno mismo como los ligamentos lo hacen con los huesos. Moldeándose como una sola parte. Debe existir una sincronía perfecta y un bien conjunto.

Hay que ser autoritario con los pensamientos a los que damos vida, custodiarlos y casarlos con las palabras correctas, normalmente estas palabras son únicas para conformar la idea perfecta.

La tranquilidad se consigue honrando los comportamientos que nos caracterizan. Aupando al lugar mas visible la verdad personal.

Un profundo análisis separa a la credulidad de una avezada prevención.

BUSCO

Lo que busco pudiera parecer insípido como un moco, pero creo que será el picaporte hacia la profunda habitación del gozo mas sensorial.
No estoy hablando de buscar un futuro, ni siquiera estoy hablando de enfoscarme en la búsqueda de un motivo de vida. No hablo de la buena nueva esperada durante largo tiempo. Mi captura se corresponde mas con un momento especifico que determine el sentido de un acto. Un gesto que nutra mis acostumbrados y resaltables procedimientos. Una impensada conversación que revalorice mis ideas. La cacería quiere hacerme sentir los secretos mas vírgenes del hombre. Quiero habitar dentro de mi y envuelto en una gran lágrima salada, resurgir satisfecho.

BUENOS DÍAS

Pasividad ante lo desconocido, inoperancia ante los estímulos.
Comportamientos negados y torpes. Visión obnubilada y raquítica.
Intransigencia y sectarismo. Violencia y opresión. Motivaciones inexistentes.
Valores teóricos que vuelvo inefectivos. Romanticismo. Aldeanos y plebeyos.
La élite y su complicidad. Propuestas volátiles. Suposiciones ingenuas.
Credulidad chamuscada. Amor.
Mi historia.

APRENDIZAJE

La luz no podía dejar de relucir durante todo el día. Yo no podía dejar de ver todo recubierto de brillo astral, artificial o lunar . En casa había imposición de acceso a todo aquello que me surtiese luz. Cuando oscurecía levemente yo, avivaba el lugar con luz ilusoria, oprimiendo los interruptores de las lámparas. La luz natural y la artificial de ese modo unían sus intensidades y yo eludía mi incierto pavor por lo lóbrego. La oscuridad significaba pánico, pero no solo eso, la ausencia de ruidos, conversaciones o vida significaba pánico. La televisión, radio, ordenador, me resguardaban del sobrecogimiento que me producía la omisión de existencia viva. En realidad no quería ver a nadie, pero si saber que allí estaban presentes, no quería hablar con nadie, pero si escuchar ruidos o simples y ridículos parloteos. En mi cabeza yo estaba analizando toda mi vida, estaba observando todos mis recuerdos, evocando momentos y comprendiéndolos por primera vez. Había desamparado la apreciación profunda y examinadora de mis actos pasados y, ahí dentro, en mi cabeza y ayudado por una indemne memoria me estaba conociendo poco a poco. Estaba sumido en una fase de aprendizaje.
Me reconfortaba saber que el mundo seguía igual, yo había cambiado y era difícil de asimilarlo, pero me estaba enfrentando a ello… afrontar un cambio de todo el resto, de mi entorno, al mismo tiempo hubiera acabado conmigo. Soy muy débil.
Contaba con la luz, con la palabras y con los ecos de un ayer conocido. Mi mente estudiaba, ahora, como poseer ese ayer de manera completa. Mi intelecto solo distinguía fragmentos de un olvidado conocimiento.
Empecé un retiro. Me aleje de aquello que yo consideré que podía entrometerse de manera peligrosa en mi aprendizaje y en mi ansiada tranquilidad. En un principio gran parte de lo que me rodeaba había sido considerado como contraindicado para mi. Debía ocuparme de demasiadas circunstancias. Pensé entonces en centrarme en mi cerebro, quizá era por donde debía empezar. Sólo dependía de mi y la atención sería constante. Le brindé una vigilancia firme. Desde entonces todo ha sido mas fácil.


La noche, todavía, me causa estragos. El pánico se mantiene débilmente aturdido, situado entre la boca del estomago y la garganta, ahí lo colocó mi cerebro. Hay momentos en los que recuerda su autoridad, entonces se anima y se difunde centrifugamente a una velocidad perversa. Intenta salir, pero no lo logra. Choca contra mis tejidos mas superficiales, que son una coraza solo en dirección dentro-fuera, y me despierta.
El aprendizaje me ha hecho comprender el viciado comportamiento de mi percepción. Me siento cada vez más cómodo conmigo mismo. Me conozco siempre mas.

ADIÓS JAIME, HOLA CHÍMENI

Me desperté. Sufrí un sobresalto después de haberme acostado y me desperté. Me desperté de lo que parecía ser un mal sueño. Vi arañas movedizas, insidiosas y traicioneras frente a mis ojos. Me desvelé, había entrado en pánico. Tenía el cuerpo titilante y los sentidos alarmados. Era un neonato abrumado por lo desconocido. Una capa de sudor tibio cubría mi piel. Me incorporé robóticamente y perdí el equilibrio. Caí encima del serbio. Él dormía como un pajarito en la cama de al lado. Mi amigo creyó que era una broma, pensó que estaba asustándole solo por diversión. Le bastó con mirar mis espaciosas pupilas y mi tez pajiza para descubrir que estaba fuera de mi. Yo no me había visto la cara, pero vi la suya y mostraba más que inquietud y preocupación. Las arañas me estaban volviendo loco, seguían en mi cabeza y me provocaban taquicardia. No podía cerrar los ojos, nada me daba mas miedo en ese momento.. Lloré, no podía disimular mi terror. El serbio y yo no nos parecíamos, pero nos queríamos y respetábamos con nuestras vicisitudes. Yo encontraba en él mi parte chulesca y él en mi su parte novelesca. El serbio me sacó de la habitación y me llevó a la cocina en busca de agua y comida. Desde que abandonamos el dormitorio no solté su mano. Él era lo único que me parecía real. Me senté en el sofá del salón y encendí la televisión con el propósito de distraer a mi mente, pero sólo conseguí agravar mi trance. Mi percepción estaba desfigurada. Apagué el televisor. Todo era nuevo para mi. No era un mal sueño, habían pasado casi treinta minutos y mi situación empeoraba. Estaba sentado en el sofá y tenía miedo de todo. No quería separar los ojos de un punto fijo, tampoco quería cerrarlos, el mas minúsculo movimiento me acercaba a la demencia mas incontrolable. Rezaba por quedarme dormido, suplicaba por no permanecer ni un segundo más subyugado por lo humanamente irreconocible. Lanzaba sigilosas miradas hacia donde se encontraba el serbio. Su mirada desde la nevera se mantenía impertérrita sobre mi. Antes me había ofrecido unas galletas. Intenté comerme una, pero no sabía utilizar mis dientes, estaba masticando con los incisivos y mi boca no producía saliva para facilitarme la tarea. Escupí la masilla trigosa manteniendo un semblante hierático. Agarré el vaso de agua que el serbio había colocado sobre la inmensa mesa de cristal. El agua que bebí arrugó más mi boca y se evaporó escurriendo mi saliva. Decidí levantarme y caminar. El serbio y yo no habíamos hablado desde que empezó todo. Salí al jardín sin mentar mi desesperación. El serbio me siguió con la mirada a una distancia prudencial. Estaba todo demasiado oscuro y la imagen de las arañas deambulaba por mi cabeza. Entre de nuevo a la casa y volví a encender la televisión. Realmente tenía mucho sueño pero después de casi una hora de dificultades ya padecía aracnofobia. Era un ente despersonalizado. Mi mente solo alcanzaba a pensar en el aprendizaje al que me tendría que someter para poder vivir en este mundo. Después de mas de dos décadas de existencia debía empezar de cero con la lacra del miedo a vivir. El serbio se sentó a mi lado y me tocó la pierna, súbitamente le abracé y le pedí que me llevase a la cama. Bajamos las escaleras pegados y cuando llegamos a la cama le pedí que se acostase a mi lado. Todo “yo” quería dormir pero mis ojos se resistian a cerrar la cortina. El sueño apartó al miedo y me quedé dormido. Al despertar me duché y el agua resbaló, penetró y limpio mi cuerpo como nunca antes. Me asusté, pero la ducha nunca la olvidaré. Cerré los ojos sin miedo y el agua fue mas real e impregnante que nunca. Al salir de la ducha me miré al espejo y me saludé: HOLA CHÍMENI, DISFRUTA DE TU PROCESO, SEGURO QUE NO ES UNA MALA VIDA, ME GUSTA TU CARA.

ROCES

Lucas era una persona de apariencia tranquila. Con semblante amable y mirada reveladora. Había tenido una crianza fundamentada en el buen urbanismo, en la sincera corrección del trato humano.
Ciertas personas y en ciertas ocasiones consideraban que era una persona poco accesible. El se sentía básico pero los demás estimaban que era complejo, pensaban que estaba perturbado. A el no le importaba. No pasa nada- pensaba-
A Lucas le gustaba sonreír aunque determinadas conductas humanas le turbaban. Ahí, Lucas, prensaba los molares hasta que se sentía crujir la mandíbula. Luego desgastaba las muelas con un compulsivo movimiento lateral. Eso era una señal inequívoca de incomodidad con el entorno, con las personas. Uno de esos procederes humanos que desconcertaba a Lucas era el contacto físico con desconocidos. Era muy sensitivo, había alimentado con constancia y esmero un progreso sensorial adquirido después de una vívida experiencia incorpórea. Había erradicado numerosas turbiedades, pues ya habían concluido la encomienda de robustecerle el espíritu. El roce con extraños, no obstante su redimensión personal, desquiciaba a Lucas. Le afloraba la irracionalidad mas alimañesca.

Lucas miraba como una señora compraba sellos en el estanco. Él estaba esperando su turno para conseguir unos cigarrillos. Había mas gente en la tienda, todos se desplazaban y removían. Se restregaban los unos con los otros sin la mas minima prevención. Lucas esquivaba codos, caderas, culos, piernas y manos. Ya era su turno. Había llegado intacto al mostrador. Cuando estaba sacando el dinero de su billetera y ya con la cajetilla de tabaco en el bolsillo, una mano le apretó el antebrazo izquierdo.
- perdona, esa revista es ruta 66?- dijo el individuo sin soltarle el antebrazo a Lucas
- por qué me has tocado?- refutó Lucas entre dientes y bloqueando la mandíbula
- lo siento, macho.
- ni me toques ni me llames macho, imbécil. – Lucas acechaba con la mirada al melenudo y feo sujeto.
- oye tranquilo, solo quería saber que revista llevabas en la mano. Hace tiempo que estoy buscando la ruta 66 y me parecía esa.
- eres un soplapollas, no me toques nunca mas, no me hables en tu vida.
- vamos hombre, tranquilízate.-el sujeto le dio una palmadita en el hombro.
Lucas le empezó a atizar con la revista ruta 66 en la cara. No quería tocarle, le hastiaban su estupidez y su forma. Le repugnaban su incomprensión y su pelo. Lucas le dio una autoritaria paliza con la garrota de papel couché. Cuando hubo terminado soltó el bate musical y lo dejó caer a los pies del pringoso individuo. El tipo apalizado por fin encontró su jodida ruta 66.