Yo solo.
La ceniza sobre el teclado.
Post-hardcore reventándome los tímpanos.
A mi me gusta la violencia.
solo cuando la siento me gusta.
Ventanas de hormigón.
Por ti.
Para ti.
Mierda.
Sacudidas musculares.
Me he dejado.
Yo solo.
Es mi obra.
Yo al vino lo visto de mujer.
Nadie mejor que yo.
Monasterios y reliquias recuperadas.
Gracias.
Carreras aquí.
Carreras sin velocidad.
Fervor.
Frialdad.
Soy inamovible.
Líneas, distancias, colores, tamaños solo para mi.
Aprecio inerte.
La perfección se hincha, la botella se vacía.
Yo gozo.
Yo solo.
viernes, 5 de marzo de 2010
lunes, 15 de febrero de 2010
MÁS ANIMALES QUE YO
No voy a ser yo quien juzgue universalmente.
En parte porque el universo no piensa igual que yo y principalmente porque no hago parte de lo colectivo.
Me limito a mi percepción y a mis restringidas interpretaciones.
No tengo eficacia, la integridad es puntual.
No tengo nada que decir, lo poco que he dicho asimismo ya ha perdido su enjundia.
He llegado a ser seductor, he sugerido atracción de alguna condición.
Hoy no se hacer nada, o peor, lo que hago me produce sensaciones malsanas, mas no gozo.
Empero, mi insolencia va a arrojar un veredicto sobre lo que veo.
Referente a lo que creo que ven los demás.
Ven en la formalidad una solemne sinceridad. Ahí es donde yo veo una completa escasez de seriedad. Miseria de espíritu.
Hacen uso de unos protocolos que aparentan ser lo mas jugoso de sus personas.
Me asombra que lo sabroso esté en el exterior, sobretodo porque me incomoda la acusadora inspección superficial a la que me someten esas estériles almas.
No es finura, es desprecio hacia lo que somos. Les hace animales grotescos. Falsos.
No lo confundo con timidez, prudencia o sutileza. Eso es inconfundible.
Es posible que sea parte de una cultura, eso es lo mas lacerante, que la cultura sí es universal y si te circunscribes a una minima parte de ella, yo te califico de ignorante.
No voy a comer con las manos, porque me ensucio, pero seguiré olfateando mi comida antes de engullirla.
En parte porque el universo no piensa igual que yo y principalmente porque no hago parte de lo colectivo.
Me limito a mi percepción y a mis restringidas interpretaciones.
No tengo eficacia, la integridad es puntual.
No tengo nada que decir, lo poco que he dicho asimismo ya ha perdido su enjundia.
He llegado a ser seductor, he sugerido atracción de alguna condición.
Hoy no se hacer nada, o peor, lo que hago me produce sensaciones malsanas, mas no gozo.
Empero, mi insolencia va a arrojar un veredicto sobre lo que veo.
Referente a lo que creo que ven los demás.
Ven en la formalidad una solemne sinceridad. Ahí es donde yo veo una completa escasez de seriedad. Miseria de espíritu.
Hacen uso de unos protocolos que aparentan ser lo mas jugoso de sus personas.
Me asombra que lo sabroso esté en el exterior, sobretodo porque me incomoda la acusadora inspección superficial a la que me someten esas estériles almas.
No es finura, es desprecio hacia lo que somos. Les hace animales grotescos. Falsos.
No lo confundo con timidez, prudencia o sutileza. Eso es inconfundible.
Es posible que sea parte de una cultura, eso es lo mas lacerante, que la cultura sí es universal y si te circunscribes a una minima parte de ella, yo te califico de ignorante.
No voy a comer con las manos, porque me ensucio, pero seguiré olfateando mi comida antes de engullirla.
miércoles, 10 de febrero de 2010
LA AMARGURA
La Huella de la endeblez.
El Agravante de la desconfianza.
La Penuria del misterio humano.
La Incentivadora de la zafiedad.
La Promotora de la animadversión.
La Devaluadora de las virtudes.
La Fuente de la fealdad.
El Presagio de la enemistad.
La Resignación de la bondad.
El Abandono de la querencia.
La Hacedora de la avaricia.
El Agravante de la desconfianza.
La Penuria del misterio humano.
La Incentivadora de la zafiedad.
La Promotora de la animadversión.
La Devaluadora de las virtudes.
La Fuente de la fealdad.
El Presagio de la enemistad.
La Resignación de la bondad.
El Abandono de la querencia.
La Hacedora de la avaricia.
domingo, 7 de febrero de 2010
VÉRTIGO
Siempre estaba a punto de hacerlo. Quería sentir dolor. Pero tenía miedo. No recordaba el dolor físico. No me acordaba de ese mal tangible, feo, real y lacrado. Lo añoraba. Añoraba el dolor. Y quería algo nuevo. Nada preparado ni conocido. No buscaba una cruda pelea a puño limpio y a cara descubierta. Siempre pensaba en abrir la puerta del coche y arrojarme en marcha. O dejarme caer desde el balcón del sexto piso. Quería darle a mis ojos impresiones limítrofes entre la alteración y la demencia. Llagar mi cuerpo de por vida. Asistir a un enfrentamiento entre la reacciones que se suponen y las que soy capaz de materializar. Quería cambiar mi realidad completamente, conocer otra parte de la vida. Perder la comodidad. Sufrir de verdad.
Se hace manifiesto que mi equilibrio mental es suficiente como para alejarme de las alturas. Es evidente que detento el mando de mi cerebelo como para bloquear las puertas de los coches y mantenerme abstraido. Me tendré que resignar a recibir una manta de palos si tanto añoro el dolor. Me complace mi cordura.
Cada día tengo más vértigo.
Se hace manifiesto que mi equilibrio mental es suficiente como para alejarme de las alturas. Es evidente que detento el mando de mi cerebelo como para bloquear las puertas de los coches y mantenerme abstraido. Me tendré que resignar a recibir una manta de palos si tanto añoro el dolor. Me complace mi cordura.
Cada día tengo más vértigo.
viernes, 5 de febrero de 2010
VOCES
Las voces chirrían, pretenden ser dulces y gratas, pero suenan histéricas y desafinadas.
Son voces que quieren ser participes de un ambiente acogedor, pero desatinan en la quietud de la atmosfera.
El filtro de la sensatez no intercede entre sus cerebros y las marchitas cuerdas vocales.
Son voces afiladas, incontrolables aullidos soeces. El lenguaje utilizado no siempre es tan insultante como los gruñidos arrabaleros que gargajean, pero padecen de una modulación ordinaria y despiadada para mis oídos.
Es ruido, es una estridencia chabacana, voces que deberían estar cautivas. No existen pausas, no hay tregua, a los presentes nos desprecian. Son alaridos de cloaca, carcajadas de hiena, quejidos de marrano desangrado.
El interés que reclaman se convierte en una petición de auxilio, ni compasión reciben.
Solo pido que no me agredan, silencio a mi paso, por favor.
Son voces que quieren ser participes de un ambiente acogedor, pero desatinan en la quietud de la atmosfera.
El filtro de la sensatez no intercede entre sus cerebros y las marchitas cuerdas vocales.
Son voces afiladas, incontrolables aullidos soeces. El lenguaje utilizado no siempre es tan insultante como los gruñidos arrabaleros que gargajean, pero padecen de una modulación ordinaria y despiadada para mis oídos.
Es ruido, es una estridencia chabacana, voces que deberían estar cautivas. No existen pausas, no hay tregua, a los presentes nos desprecian. Son alaridos de cloaca, carcajadas de hiena, quejidos de marrano desangrado.
El interés que reclaman se convierte en una petición de auxilio, ni compasión reciben.
Solo pido que no me agredan, silencio a mi paso, por favor.
martes, 26 de enero de 2010
NO SABES LO QUE TIENES HASTA QUE LO PIERDES.
Yo conozco lo que tengo y no necesito perderlo para saberlo. Es alevoso decir lo contrario, significa que no ahondas en lo que tienes, que lo que atesoras recibe displicencia. Hay que ser canalla para decir algo así. Si te sientes capacitado para decir eso no eres merecedor de poseer nada, ni de haberlo hecho nunca. La frase adecuada sería: te das cuenta de cómo eres cuando algo tienes. ¿Para qué apropiarse de algo a lo que no se le brinda una precisa atención? Es irrespetuoso, es un abandono del aprecio y del valor que le concedemos a las personas que comparten nuestras vidas. Yo de manera natural intento preservar y engrandecer todo aquello que amplia mi bienestar y el de los que me acompañan. Así me siento digno y manso. Nunca querría traicionarme diciendo esa pérfida frase en el momento padecer una pérdida.
martes, 19 de enero de 2010
CRÉDULO
Cualquier compatibilidad entre lo afincado en el cerebro y la realidad es excepcional.
Toda la voluntad y el apego depositados en los transcendentales advenimientos no afecta mínimamente al desenlace pretendido.
Toda adaptación mental del desarrollo de un encuentro que esta por venir debe ser hecha teniendo en cuenta los elementos conocidos , los desconocidos y sobretodo los inimaginables.
El amor tiene que asociarse con uno mismo como los ligamentos lo hacen con los huesos. Moldeándose como una sola parte. Debe existir una sincronía perfecta y un bien conjunto.
Hay que ser autoritario con los pensamientos a los que damos vida, custodiarlos y casarlos con las palabras correctas, normalmente estas palabras son únicas para conformar la idea perfecta.
La tranquilidad se consigue honrando los comportamientos que nos caracterizan. Aupando al lugar mas visible la verdad personal.
Un profundo análisis separa a la credulidad de una avezada prevención.
Toda la voluntad y el apego depositados en los transcendentales advenimientos no afecta mínimamente al desenlace pretendido.
Toda adaptación mental del desarrollo de un encuentro que esta por venir debe ser hecha teniendo en cuenta los elementos conocidos , los desconocidos y sobretodo los inimaginables.
El amor tiene que asociarse con uno mismo como los ligamentos lo hacen con los huesos. Moldeándose como una sola parte. Debe existir una sincronía perfecta y un bien conjunto.
Hay que ser autoritario con los pensamientos a los que damos vida, custodiarlos y casarlos con las palabras correctas, normalmente estas palabras son únicas para conformar la idea perfecta.
La tranquilidad se consigue honrando los comportamientos que nos caracterizan. Aupando al lugar mas visible la verdad personal.
Un profundo análisis separa a la credulidad de una avezada prevención.
lunes, 28 de diciembre de 2009
BUSCO
Lo que busco pudiera parecer insípido como un moco, pero creo que será el picaporte hacia la profunda habitación del gozo mas sensorial.
No estoy hablando de buscar un futuro, ni siquiera estoy hablando de enfoscarme en la búsqueda de un motivo de vida. No hablo de la buena nueva esperada durante largo tiempo. Mi captura se corresponde mas con un momento especifico que determine el sentido de un acto. Un gesto que nutra mis acostumbrados y resaltables procedimientos. Una impensada conversación que revalorice mis ideas. La cacería quiere hacerme sentir los secretos mas vírgenes del hombre. Quiero habitar dentro de mi y envuelto en una gran lágrima salada, resurgir satisfecho.
No estoy hablando de buscar un futuro, ni siquiera estoy hablando de enfoscarme en la búsqueda de un motivo de vida. No hablo de la buena nueva esperada durante largo tiempo. Mi captura se corresponde mas con un momento especifico que determine el sentido de un acto. Un gesto que nutra mis acostumbrados y resaltables procedimientos. Una impensada conversación que revalorice mis ideas. La cacería quiere hacerme sentir los secretos mas vírgenes del hombre. Quiero habitar dentro de mi y envuelto en una gran lágrima salada, resurgir satisfecho.
sábado, 12 de diciembre de 2009
BUENOS DÍAS
Pasividad ante lo desconocido, inoperancia ante los estímulos.
Comportamientos negados y torpes. Visión obnubilada y raquítica.
Intransigencia y sectarismo. Violencia y opresión. Motivaciones inexistentes.
Valores teóricos que vuelvo inefectivos. Romanticismo. Aldeanos y plebeyos.
La élite y su complicidad. Propuestas volátiles. Suposiciones ingenuas.
Credulidad chamuscada. Amor.
Mi historia.
viernes, 4 de diciembre de 2009
APRENDIZAJE
La luz no podía dejar de relucir durante todo el día. Yo no podía dejar de ver todo recubierto de brillo astral, artificial o lunar . En casa había imposición de acceso a todo aquello que me surtiese luz. Cuando oscurecía levemente yo, avivaba el lugar con luz ilusoria, oprimiendo los interruptores de las lámparas. La luz natural y la artificial de ese modo unían sus intensidades y yo eludía mi incierto pavor por lo lóbrego. La oscuridad significaba pánico, pero no solo eso, la ausencia de ruidos, conversaciones o vida significaba pánico. La televisión, radio, ordenador, me resguardaban del sobrecogimiento que me producía la omisión de existencia viva. En realidad no quería ver a nadie, pero si saber que allí estaban presentes, no quería hablar con nadie, pero si escuchar ruidos o simples y ridículos parloteos. En mi cabeza yo estaba analizando toda mi vida, estaba observando todos mis recuerdos, evocando momentos y comprendiéndolos por primera vez. Había desamparado la apreciación profunda y examinadora de mis actos pasados y, ahí dentro, en mi cabeza y ayudado por una indemne memoria me estaba conociendo poco a poco. Estaba sumido en una fase de aprendizaje.
Me reconfortaba saber que el mundo seguía igual, yo había cambiado y era difícil de asimilarlo, pero me estaba enfrentando a ello… afrontar un cambio de todo el resto, de mi entorno, al mismo tiempo hubiera acabado conmigo. Soy muy débil.
Contaba con la luz, con la palabras y con los ecos de un ayer conocido. Mi mente estudiaba, ahora, como poseer ese ayer de manera completa. Mi intelecto solo distinguía fragmentos de un olvidado conocimiento.
Empecé un retiro. Me aleje de aquello que yo consideré que podía entrometerse de manera peligrosa en mi aprendizaje y en mi ansiada tranquilidad. En un principio gran parte de lo que me rodeaba había sido considerado como contraindicado para mi. Debía ocuparme de demasiadas circunstancias. Pensé entonces en centrarme en mi cerebro, quizá era por donde debía empezar. Sólo dependía de mi y la atención sería constante. Le brindé una vigilancia firme. Desde entonces todo ha sido mas fácil.
La noche, todavía, me causa estragos. El pánico se mantiene débilmente aturdido, situado entre la boca del estomago y la garganta, ahí lo colocó mi cerebro. Hay momentos en los que recuerda su autoridad, entonces se anima y se difunde centrifugamente a una velocidad perversa. Intenta salir, pero no lo logra. Choca contra mis tejidos mas superficiales, que son una coraza solo en dirección dentro-fuera, y me despierta.
El aprendizaje me ha hecho comprender el viciado comportamiento de mi percepción. Me siento cada vez más cómodo conmigo mismo. Me conozco siempre mas.
Me reconfortaba saber que el mundo seguía igual, yo había cambiado y era difícil de asimilarlo, pero me estaba enfrentando a ello… afrontar un cambio de todo el resto, de mi entorno, al mismo tiempo hubiera acabado conmigo. Soy muy débil.
Contaba con la luz, con la palabras y con los ecos de un ayer conocido. Mi mente estudiaba, ahora, como poseer ese ayer de manera completa. Mi intelecto solo distinguía fragmentos de un olvidado conocimiento.
Empecé un retiro. Me aleje de aquello que yo consideré que podía entrometerse de manera peligrosa en mi aprendizaje y en mi ansiada tranquilidad. En un principio gran parte de lo que me rodeaba había sido considerado como contraindicado para mi. Debía ocuparme de demasiadas circunstancias. Pensé entonces en centrarme en mi cerebro, quizá era por donde debía empezar. Sólo dependía de mi y la atención sería constante. Le brindé una vigilancia firme. Desde entonces todo ha sido mas fácil.
La noche, todavía, me causa estragos. El pánico se mantiene débilmente aturdido, situado entre la boca del estomago y la garganta, ahí lo colocó mi cerebro. Hay momentos en los que recuerda su autoridad, entonces se anima y se difunde centrifugamente a una velocidad perversa. Intenta salir, pero no lo logra. Choca contra mis tejidos mas superficiales, que son una coraza solo en dirección dentro-fuera, y me despierta.
El aprendizaje me ha hecho comprender el viciado comportamiento de mi percepción. Me siento cada vez más cómodo conmigo mismo. Me conozco siempre mas.
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